Suicide.
Estou triste, triste de verdade. Não é aquela tristeza passageira que eu sinto com frequência, mas uma tristeza que está cravada na minha alma e que está me atormentando há meses.
E hoje eu estou me sentindo especialmente sufocada, portanto, vou deixar meus dedos trabalharem. Ficarei satisfeita se, ao fim desse post, eu me sentir ao menos um pouquinho mais aliviada.
Não sei ao certo o que é isso que está aqui, dentro de mim, mas posso dizer que, seja lá o que for, está modificando o meu jeito de ser. Eu nunca me senti tão incrivel e absurdamente fria. É como se eu estivesse com aqueles olhos opacos de personagens de mangás traumatizados, sabe? Eu me vejo dizendo coisas meigas com uma expressão macabra. Simples assim.
O que me fazia derreter, não me derrete mais. Não sinto vontade de demonstrar meu afeto por mais ninguém, seja por meio da fala, da escrita, de um presente, o que for. Assim como também não me sinto tocada, independente do que façam por mim. Juro que se um “príncipe encantado” (leia-se “meu homem ideal”) aparecesse sob minha janela e começasse a cantarolar uma declaração de amor, eu lhe lançaria um olhar seco e o mandaria pastar. Argh. É como se eu perdesse completamente a fé na realidade. Com-ple-ta-men-te. Eu sempre soube que a ficção não é a realidade e vice-versa, mas agora é como se eu tivesse eliminado de vez essa ideia, sabe? Como se nenhum sentimento verdadeiro existisse aqui, no mundo real. As pessoas não têm salvação e ponto final.
Quando eu estou envolvida pela ficção, eu choro, acho meigo, fico nas nuvens, etc. etc. etc. Mas quando eu volto para a realidade… eu desprezo tudo o que há de fofo, meigo, nhénhénhé, blábláblá.
Não é como se eu desistisse da vida, é como se eu não esperasse mais nada dela (não seria a mesma coisa?!). Aff… eu só queria que alguém me salvasse de mim mesma, que alguém me mostrasse um resquício de esperança! Eu não consigo mais, eu tento, procuro, mas não encontro. Aliás, o que eu estou procurando? O que eu espero que aconteça? O que eu posso fazer por mim mesma? Não sei. Eu simplesmente vou virando as páginas da minha vida como se fosse uma pessoa normal, e, para quem olha de fora, é, eu pareço uma pessoa normal. Segui todos os passos, da infância até a juventude, de maneira impecável. Mas e aí? Ainda falta alguma coisa. Parece sempre faltar. Será que sempre vai faltar? É essa dúvida que me consome, me assusta, me mata aos pouquinhos.
Eu queria tanto entrar em 2012 com o peito cheio de esperanças, mas – mais uma vez – eu estou com medo. Um medo absurdo de ser mais um ano ruim. Eu não quero ser negativa assim, não quero, ah, como eu ando tentando ser positiva! Juro que nos últimos meses não deixei a negação me consumir, eu a chutava assim que ela me espreitava, mas agora eu tô tão cansada… tão cansada… que vou deixar ela tomar conta de mim, ou melhor, já deixei.
A verdade é que no ano que vem eu vou precisar de MUITA motivação e pensamento positivo. Mas será que eu vou dar conta? Onde eu vou encontrar a força de que eu preciso? PQP, as pessoas estão esperando tanto de mim… eu quero tanto ser independente! Não aguento mais me sentir inferior ao meu irmão, aos meus primos… à tantas pessoas que são mais inteligentes e interessantes do que eu. Estou cansada de ser a única que parece não ter nada. Nenhuma ambição, nenhum amigo, nenhum namorado… NADA. Tudo muda, menos eu. Será que eu não posso surpreender os outros um pouquinho? Será que eu não posso ser envolvida por elogios sinceros? Só um pouquinho!
Estou desesperada para que as coisas mudem… desesperada!
O pior é que eu sinto que estou virando uma pessoa ruim. É horrível se achar inferior, você começa a nutrir os piores sentimentos do mundo dentro de você. Eu não quero isso para mim. Não quero!
O que eu faço? O que eu faço?
♪ the GazettE – RED
– Lasher – Anne Rice / A Estrela Mais Brilhante do Céu – Marian Keyes
♥ Desespero².
