Meus dois posts anteriores foram de matar, então eu decidi (tentar) colocar um pouco de “:)” nesse aqui.

2011 não foi um ano bom, mas, sinceramente, eu nem sei ao certo o que seria um “ano bom” para mim. É claro que ao longo do ano acontecem coisas boas, no entanto, parece que as ruins sempre prevalecem no final. Portanto, acredito que o meu desejo é que ocorra o contrário… que venham as coisas ruins – afinal, são inevitáveis – mas que as boas prevaleçam no final. Ponto.

Coragem, otimismo e confiança, me acompanhem em 2012! Já!

E hoje eu estou me sentindo especialmente sufocada, portanto, vou deixar meus dedos trabalharem. Ficarei satisfeita se, ao fim desse post, eu me sentir ao menos um pouquinho mais aliviada.

Não sei ao certo o que é isso que está aqui, dentro de mim, mas posso dizer que, seja lá o que for, está modificando o meu jeito de ser. Eu nunca me senti tão incrivel e absurdamente fria. É como se eu estivesse com aqueles olhos opacos de personagens de mangás traumatizados, sabe? Eu me vejo dizendo coisas meigas com uma expressão macabra. Simples assim.

O que me fazia derreter, não me derrete mais. Não sinto vontade de demonstrar meu afeto por mais ninguém, seja por meio da fala, da escrita, de um presente, o que for. Assim como também não me sinto tocada, independente do que façam por mim. Juro que se um “príncipe encantado” (leia-se “meu homem ideal”) aparecesse sob minha janela e começasse a cantarolar uma declaração de amor, eu lhe lançaria um olhar seco e o mandaria pastar. Argh. É como se eu perdesse completamente a fé na realidade. Com-ple-ta-men-te. Eu sempre soube que a ficção não é a realidade e vice-versa, mas agora é como se eu tivesse eliminado de vez essa ideia, sabe? Como se nenhum sentimento verdadeiro existisse aqui, no mundo real. As pessoas não têm salvação e ponto final.

Quando eu estou envolvida pela ficção, eu choro, acho meigo, fico nas nuvens, etc. etc. etc. Mas quando eu volto para a realidade… eu desprezo tudo o que há de fofo, meigo, nhénhénhé, blábláblá.

Não é como se eu desistisse da vida, é como se eu não esperasse mais nada dela (não seria a mesma coisa?!). Aff… eu só queria que alguém me salvasse de mim mesma, que alguém me mostrasse um resquício de esperança! Eu não consigo mais, eu tento, procuro, mas não encontro. Aliás, o que eu estou procurando? O que eu espero que aconteça? O que eu posso fazer por mim mesma? Não sei. Eu simplesmente vou virando as páginas da minha vida como se fosse uma pessoa normal, e, para quem olha de fora, é, eu pareço uma pessoa normal. Segui todos os passos, da infância até a juventude, de maneira impecável. Mas e aí? Ainda falta alguma coisa. Parece sempre faltar. Será que sempre vai faltar? É essa dúvida que me consome, me assusta, me mata aos pouquinhos.

Eu queria tanto entrar em 2012 com o peito cheio de esperanças, mas – mais uma vez – eu estou com medo. Um medo absurdo de ser mais um ano ruim. Eu não quero ser negativa assim, não quero, ah, como eu ando tentando ser positiva! Juro que nos últimos meses não deixei a negação me consumir, eu a chutava assim que ela me espreitava, mas agora eu tô tão cansada… tão cansada… que vou deixar ela tomar conta de mim, ou melhor, já deixei.

A verdade é que no ano que vem eu vou precisar de MUITA motivação e pensamento positivo. Mas será que eu vou dar conta? Onde eu vou encontrar a força de que eu preciso? PQP, as pessoas estão esperando tanto de mim… eu quero tanto ser independente! Não aguento mais me sentir inferior ao meu irmão, aos meus primos… à tantas pessoas que são mais inteligentes e interessantes do que eu. Estou cansada de ser a única que parece não ter nada. Nenhuma ambição, nenhum amigo, nenhum namorado… NADA. Tudo muda, menos eu. Será que eu não posso surpreender os outros um pouquinho? Será que eu não posso ser envolvida por elogios sinceros? Só um pouquinho!

Estou desesperada para que as coisas mudem… desesperada!

O pior é que eu sinto que estou virando uma pessoa ruim. É horrível se achar inferior, você começa a nutrir os piores sentimentos do mundo dentro de você. Eu não quero isso para mim. Não quero!

O que eu faço? O que eu faço?

♪ the GazettE – RED
– Lasher – Anne Rice / A Estrela Mais Brilhante do Céu – Marian Keyes
♥ Desespero².

Sei lá, pra quê ficar remoendo as minhas dores?! Cansei. Também não sinto vontade de falar do que eu gosto ou do que me interessa. Perdi a paciência com as palavras. Esse post, por exemplo, está custando a sair. Eu paro, penso, escrevo, apago, suspiro, escrevo, apago de novo… ai, que vontade de desistir.

Eu gostava de escrever… ah, mas eu gostava de tantas coisas. A gente cansa. Não há o que fazer. Acho que eu só não canso de fugir da realidade. Sempre, SEMPRE agarrada aos meus livros, mangás e animes. Desejando que alguma dessas histórias que eu leio/vejo fosse a minha.

O ano está acabando e eu o termino com um único sentimento: medo. Medo de não alcançar as minhas metas. Medo de me decepcionar e decepcionar aqueles que olham por mim. Medo de nunca encontrar ninguém, não… pavor de nunca encontrar ninguém! Até quando vou me sentir tão sozinha? Por favor, que não seja para sempre. Por favor!

Ei, se você está destinado a me encontrar, apareça logo. Já estou cansada de esperar.

Momento de desespero. Quero gritar.

Yaoi vai me dar a dose de motivação que eu preciso.

Se eu não voltar, que 2012 seja o fim de tudo… de tudo que está aqui, dentro de mim.

♪ the GazettE – UNTITLED
– Lasher – Anne Rice
♥ Desespero.

Como eu disse, minha colação foi na terça-feira, dia 27 de setembro. Foi muito bom rever as minhas colegas de curso. Não as via desde o começo do ano, já que estávamos todas nos descabelando por conta da monografia. :~ A cerimônia foi simples, mas fofa. (: Senti falta de algumas pessoas que não puderam comparecer e de outras que sequer me parabenizaram por essa conquista, mas ok. Faz parte, né? Acho que as coisas estão cada vez mais estranhas e só me resta acostumar com isso.

Eu li uma frase que resume muito a minha situação atual:

Crie laços com as pessoas que lhe fazem bem, que lhe parecem verdadeiras. Desfaça os nós que lhe prendem àquelas que foram significativas na sua vida, mas, infelizmente, por vontade própria, deixaram de ser.
Nó aperta, laço enfeita, simples assim.

E acho que a vida segue assim. (:

Enfim, voltando ao assunto principal. Agora que estou oficialmente formada, comecei a me preparar para os concursos. Já fiz o meu horário de estudo e separei livros e apostilas. O meu cursinho começa no dia 13 de outubro, e, sim, agora é certeza! Sei que vou precisar me dedicar muito, afinal, não é fácil. Aliás, isso me faz lembrar da época do vestibular e, PQP, foi o momento de maior tensão da minha vida. Eu nunca soube lidar com disputas e essas coisas, mas eu vou me esforçar!

Eu ando muito apegada à ficção ultimamente, viu. Animes, mangás, livros… às vezes isso acaba me deixando depressiva. Por que a minha vida não pode ser uma um mangá shoujo?! POR QUÊ?! Onde estão os homens fofos e perfeitos?! ONDE?! Sabe, eu vivo criando situações mentais para mim mesma. Uma vez eu estava voltando da academia e havia um caminhão de mudança em frente ao meu prédio, daí eu comecei a sonhar: “Ok, assim que eu passar na frente do caminhão, vou me esbarrar com um cara super lindo/fofo e aí vou descobrir que ele não é um humano comum…” Qual o problema comigo?! Preciso cair na real! Às vezes eu fico pensando se eu já não me estraguei demais, viu. Ainda que eu queira me enquadrar novamente no mundo real, não posso negar que o mundo da ficção é muito mais convidativo e fácil de lidar, uhn. Mas nem sempre o fácil é o certo, né? Viver na fantasia não vai me fazer bem nenhum. E se eu não agir agora, mais tarde eu vou me arrepender amargamente, eu sei disso. Então só me resta engolir as canalhices da raça humana e dar uma chance para a vida, né?

No entanto, eu nunca vou largar a ficção, tá? Ela me faz MUITO mais feliz. (: Só preciso aprender a separar as coisas e pronto. Assim sendo, deixa eu falar da minha nova paixão. Eu leio vários mangás ao mesmo tempo, mas sempre tem um que se destaca no momento, sabe? E dessa vez é Dengeki Daisy! Um shoujo muito hilário de Kyousuke Motomi. Pensa em uma história que te faz derreter de amor e, ao mesmo tempo, te faz rir feito louca! Nossa, a-do-ro! E eu estou completamente apaixonada pelo Kurosaki-kun (Daisy)! Ele é meu, meu e meu! Quero um desses na minha vid… ok, já voltei pra realidade, já voltei, tô aqui! Ai, ai… mas que é de matar de inveja, é, viu, Teru-chan?!

Mamys está implicando tanto comigo ultimamente, PQP. Não tem UM DIA que eu não acordo sem ouvir gritos! E isso me deixa com um p* humor de manhã, viu? Eu e minha mãe temos fases: às vezes nos damos super bem juntas, outras… sai pra lá! -.-

Eu terminei de ler o livro da Sophie Kinsella no dia do post anterior. Os livros das minhas autoras favoritas não duram nada na minha mão mesmo. lol Enfim, agora eu preciso pensar em qual livro eu começo a ler… estou louca para pegar As Crônicas do Gelo e Fogo, mas também tem os últimos da Anne Rice que ganhei da minha tia. Sem falar que eu preciso ler os livros de Biblioteconomia! Hum… hoje eu me decido! (:

Ah, eu deletei o post com a foto do curso que eu fiz. :~ Sei lá, não curto muito colocar fotos minhas aqui. ;P

♪ Cyndi Lauper – Time after time
– *Decidindo qual o próximo livro que vai ler.*
♥ Avoada.

♪ …
– Mini Becky Bloom: tal mãe, tal filha – Sophie Kinsella
♥ Triste.

Como eu não tenho com quem sair, só me resta estudar mesmo. s: Quem sabe eu não conheço pessoas novas?! Às vezes dá aquela vontade de conversar bobeira com alguém, sabe? E, infelizmente, a internet não supre mais essa necessidade. ): Parece que a conversa não vai mais para frente no msn, sabe? Eu até desanimo de entrar, de verdade. Será que o meu papo anda tão chato assim?! Era tão gostoso enlouquecer com as amigas sobre nossos fandons no msn, no entanto, hoje em dia é tão diferente. Sério, eu amo muito minhas amigas, muito mesmo, mas às vezes acho que eu estou incomodando e isso me deixa meio hesitante… sei lá, elas parecem ter outras pessoas mais divertidas para conversar. Anyway. Não vou ficar repetindo isso aqui… é a vida, né? Os interesses mudam. Ninguém vai ficar eternamente discutindo, por exemplo, como o Leon de Kaleido Star é sexy. Uhehehehe. lol

Enfim, meus novos vícios são Tiger & Bunny e No. 6. Dois animes que, embora não sejam yaoi, são cheios de insinuações homossexuais, sabe? *-* Ai, eu surto demais assistindo esses animes, serião! Eu fico toda: “PQP, se peguem logo, peloamor!” Podiam criar uma versão alternativa desses animes, sabe? Uma versão em que eles paravam de fazer doce e se pegavam de verdade. Uhihihi. Mas como eu sei que isso é impossível, eu vou atrás de doujinshis… ai, ai, ai, doujinshis… o que seria de mim sem eles?! Só acho que os doujins deveriam ser menos apelativos, às vezes eu baixo uns que são sexo puro e brutal e eu fico meio “O_O”. Gosto de coisas mais leves e românticas… é claro que não dispenso as cenas de sexo (>3), mas tem que ter amor, sabe? AMOR. ;o;

Às vezes eu me empolgo mais com yaoi do que com shoujo, viu? Nunca vi meu coração martelar tanto no peito como acontece quando eu leio Sekaiichi Hatsukoi, por exemplo. A relação entre o seme e o uke é apaixonante demais, fala sério. ._.

Outro anime amor que estou assistindo é Usagi Drop. Awn, coisa lindinha da mamãe. ;o; E, não, não é yaoi, é josei, ou seja, um anime voltado ao público feminino adulto. Conta a história de um um homem de trinta anos que passa a cuidar de uma garotinha fofa de seis anos, a Rin! Ai, você sente vontade até de ter filhos assistindo esse anime. ;o; É puro amor, tá? PU-RO! Me dá ótimas idéias para fazer a Minaku ou a Sayuri. x3

Anyway, poderia comentar sobre muitos outros animes que estou assistindo, mas vou parar por aqui. Esses três são os que mais me enchem de amor no momento. (;

Enfim, deixa eu ir lá ver uns episódios que eu baixei. lol

♪ the GazettE – VORTEX
– 1808 – Laurentino Gomes
♥ Entediada.

Só espero que não dê nenhuma confusão como aconteceu com a estreía de Eclipse, não quero nem lembrar. -.- De que adianta comprar ingressos antecipados se o shopping não coopera?! Enfim… dessa vez vai dar certo. (; E como os lugares são marcados não vamos precisar enfrentar fila. lol

É engraçado como os sentimentos são volúveis. Em um momento estamos soltando fogo pelas ventas, no outro, não nos importamos mais. Meu post anterior é a prova disso. -.- Eu estava realmente enciumada e irritada quando eu postei… agora? Nem aí. Para você ver como não devemos nos deixar levar pelas emoções do momento. O melhor é respirar fundo, contar até dez e ignorar. Mas é que era meu bishie, sabe? Não gosto de ver ele na mão de mais ninguém. ._.

Ontem eu fiz a faxina rotineira do mês no meu quarto. (: Adoro fazer faxinas! Gosto de cuidar das minhas coisas, de deixá-las limpinhas, de organizá-las, de doar o que eu não preciso mais, essas coisas. O meu maior desafio é limpar os livros e os mangás, um por um. PQP, coleções dão trabalho, viu? As minhas figures também são trabalhosas de limpar, principalmente porque exigem muito cuidado e paciência, mas como eu as limpo toda semana, eu já não sou tão lenta como antes. Por mais que a faxineira limpe meu quarto todos os dias, é uma limpeza superficial, uhn. E eu não a deixo limpar, por exemplo, as prateleiras com as minhas figures, não quero que aconteça nenhum acidente (nem pensar!). E as gavetas e os armários também são lugares que só eu limpo e organizo. :3 E, sinceramente, quando eu termino tudo, não há sensação melhor!

Eu tô tão viciada em Kyou, Koi wo Hajimemasu. Eu já passei noites em claro lendo os capítulos desse mangá, agora eu fico esperando ansiosamente os lançamentos! Hoje lançaram cinco capítulos novos e eu fiquei toda “*-*”! Eu realmente me identifico com a protagonista e os seus pensamentos “ultrapassados” e “caipiras”, como, por exemplo, o fato de perder a virgindade só na lua-de-mel. Uhehehehe! Tsubaki-chan é tão bonitinha. E, ah… eu morro, MORRO de amores pelo Kyouta-kun! Como pode ser tão lindo?! Ai, ai…

Quanto aos novos animes da temporada, vou destacar Usagi Drop, Mawaru Penguindrum e No.6, gostei muito dos três. (:

Voltei a ler 1808, eu havia parado por causa do meu vício em A Mediadora. lol 1808 é um livro muito, mas muito bom mesmo! Os detalhes acerca da época do Brasil colônia são íncriveis! E, embora o autor escreva de um jeito extremamente fácil de entender, você precisa ler devagar para assimilar tantas informações. Existem tantas coisas que eu não sabia sobre o nosso país, eu fico até abobada. Acredito que todo mundo deveria dar uma espiadinha nesse livro. (:

É isso. E vamos para a estréia!

♪ …
– 1808 – Laurentino Gomes
♥ Empolgada.

Eu já admiti muitas vezes aqui que sou ciumenta com as coisas que eu gosto, principalmente quando se trata dos meus fandons. E, serião, eu até consigo me conter com relação a certas coisas, no entanto, quando se trata dos meus fandons TOP 5, eu realmente fico louca, sabe? Louca de ir lá e… argh! PUF! PUF! BAM! BAM! POF! POF! [Melhor usar onomatópeias do que palavrões. (:]

Enfim, é exatamente por saber que eu sou assim que eu procuro respeitar os fandons dos outros, sabe? E só eu sei o quanto tomo cuidado para não atiçar a fúria alheia… afinal, eu não quero que ninguém se sinta como eu estou me sentindo agora, com vontade de matar um. (y) Inclusive eu dou uma atenção especial às pessoas que eu sei que são tão ciumentas quanto eu. Ah, se elas soubessem quantas vezes eu já senti vontade de comentar, postar, etc. sobre certa coisa, mas evitei porque sabia que ía receber um olhar feio… ai, ai, ai.

Mas quando se trata de considerar os meus sentimentos?! Dane-se! Eles querem mais é me ver pê da vida mesmo. (: E ignorância não é justificativa, porque eu deixo claro para todo mundo os fandons pelos quais sou mais possessiva, sabe? Eu sei, isso é babaquice, eu sei. Mas não consigo me controlar, ok? Não com relação a isso. Não quando se trata dos meus preferidos, falou? Estou disposta a sair no tapa!

Anyway. Agora eu também não tô nem aí. Vou postar e falar o que eu quiser e quando me der na telha! Não considerou os meus sentimentos?! Também vou deixar de considerar os seus. ;P Vou partir para a grosseria que nem a Suzannah em A Mediadora. Série, aliás, que eu acabei de ler. (: Recomendadíssima, por sinal, apesar de que o negócio só fica bom mesmo a partir do quarto livro. Ai, ai, ai… vou sentir falta do Jesse.

Vou ver anime, fui.

♪ …
– 1808 – Laurentino Gomes
♥ Pê da vida.

Me sinto na obrigação de ao menos registrar – já que eu reclamei tantas e tantas vezes sobre o meu curso – que estou praticamente formada em Biblioteconomia. (: Só falta pegar o diploma e nada mais. A apresentação da monografia foi um sucesso! Ganhei SS (a nota máxima, para quem não sabe)! Até recebi elogios que eu não esperava. No entanto, tudo que eu faço, por mais que eu não goste, eu faço bem feito. E eu não vou ser modesta com relação a isso. Além disso, para ser sincera, graças ao tema da minha monografia, eu descobri a área que eu gosto dentro da Biblioteconomia. Então, sim, eu estou satisfeita por ser uma bibliotecária. Agora é estudar para passar em um bom concurso. :3

Depois da correria do último semestre, vou aproveitar o mês de julho para descansar (merecidamente). Por enquanto, só estou fazendo o de sempre, vendo animes e filmes, lendo mangás e livros, jogando, babando a minha gata, essas coisas. s: E, sim, ainda continuo foreveralone, mas não ando deixando isso me incomodar (não como antes). Eu estou tentanto seguir os conselhos de mamys e procurando ser positiva com relação a tudo, sabe? E acho que está dando certo. As pessoas mudam e partem para outra, não há como mudar isso, não importa o quanto seja revoltante. No entanto, outras vão ocupar os lugares delas. Além disso, as poucas que ficaram na minha vida são realmente especiais e me fazem feliz quando eu preciso. É o suficiente. Ah, também parei de exigir atenção. Me quer por perto? Ok. Não me quer? Estarei aqui quando precisar (ao menos para aqueles que merecem).

É claro que eu não sou otimista o tempo todo, né? Quem me dera fosse fácil assim. Mas quando eu começo a me sentir deprimida, eu balanço a cabeça, dou um pulo e procuro logo me ocupar com alguma coisa. Chega de ficar pensando só em coisas ruins. Se você ficar só reclamando, reclamando e reclamando… nada vai mudar. Não vou me iludir, a coisa não é fácil, mas vale a pena dar uma chance, né? Eu ainda acredito nos meus sonhos. (:

Ah, estou completamente viciada na série A Mediadora da Meg Cabot. Para ser sincera, eu esperava mais dessa série, muito mais. No entanto, ainda assim eu só largo um volume após chegar na última página. Sabe aqueles livros que você lia na adolescência?! Bobinhos, mas que você não conseguia largar até saber o final?! Pois é, é bem nesse estilo. Anyway. Só faltam mais três volumes da série para acabar e espero que o Jesse apareça mais nesses três últimos, viu.

Enfim, é isso. ;*

[Edit] Ok, eu precisava editar esse post, não pude me conter, não após terminar de ler o quarto volume da série A Mediadora. No páragrafo anterior eu disse que estava desapontada com a série, mas o volume que acabei de ler, A hora mais sombria, simplesmente calou a minha boca, ok? Eu amei demais esse livro, uhn. Só para ter uma idéia comecei a lê-lo meio-dia e acabei agora, às 4h da madrugada. Eu ri, chorei e, no final, quase explodi de tanto amor. ♥ Agora, sim, a série alcançou o nível que eu esperava! A história desse volume é muito mais emocionante! E, o melhor, é completamente focada no Jesse. Morri, tá? Morri! Espero que os próximos dois volumes sigam o exemplo desse e sejam tão emocionantes quanto! É isso, vou dormir antes que mamys acorde e me pegue acordada. s: [/Edit]

♪ …
– A Mediadora (Série) – Meg Cabot
♥ Good.

Ultimamente eu só fico aqui, na frente desse computador, tentando fazer meus miolos produzirem alguma coisa útil… às vezes, é inevitável não sentir “frustração e solidão” e acabar me deprimindo um pouquinho. É difícil não ter com quem conversar, alguém para te dar apoio, essas coisas… Sabe, eu parei de ficar desafando por aí e falando sobre os meus problemas pessoais, porque não quero que ninguém fique pensando que “só reclamo”, que “me faço de coitada” e outras coisas mais (como já ouvi muitos dizerem por aí). Todo mundo tem seus problemas e preocupações, o que diferencia é o jeito que cada um olha para eles. Eu sei que para tudo tem um jeitinho, você só precisa se esforçar. Eu, como sou extremamente fraca, preciso me esforçar o dobro, o triplo, sei lá, só não posso reclamar e deixar as coisas se resolverem sozinhas… não tem como, né?

O problema é que as pessoas não parecem compreender nada do que eu faço ou digo. É como se eu sempre dissesse A e entendessem B. Bom, eu nunca fui boa em me expressar mesmo… eu gaguejo, eu me contradigo sem querer, eu fico vermelha, eu perco a voz… eu sou uma pessoa que não sabe verbalizar o que sente. Nunca soube. Lembro dos meus amigos do fundamental que tentavam interpretar os meus gaguejos, o meu rosto avermelhado, as minhas atitudes cheias de receio… no começo, era difícil para eles, mas, no fim, quando já éramos grandes amigos, eles sabiam interpretar cada movimento feito por mim… e, nossa, eu me sentia tão compreendida e feliz. Bons tempos. Isso é uma das coisas que sinto falta, sabe? Pessoas que prestem atenção em mim. Eu gostaria que as pessoas que eu amo parassem de me julgar e procurassem me entender.

Mas quem se importa com o que os outros pensam (além de mim, o poço de insegurança que aqui escreve)? Ninguém se preocupa mais com isso…

Sabe, as pessoas mudaram demais, quero dizer, as pessoas mudam quando se tornam “adultas”, e eu ainda não consegui me adaptar a isso, sabe? Minha mentalidade ainda está lá atrás, esperando encontrar aqueles velhos amigos que te compreendiam só com o olhar, que não te julgavam, que batiam o pé para te defender, que procuravam entender antes de acusar…

Na verdade, eu me assusto com as transformações que acontecem em mim mesma. Estou mais ciumenta e egoísta. Muito mais. Eu queria poder ser menos egoísta, mas não consigo… o que eu amo é só meu e pronto, se você amar também, leva porrada. Uff… isso é tão feio, né? Antigamente, eu insistia para as pessoas gostarem do que eu gostava, hoje, prefiro gostar sozinha.

Eu preciso trabalhar para melhorar isso, né? Mas eu só sou assim com as coisas que eu amo de paixão, tá? E eu não bato e brigo com ninguém, eu guardo o ciúmes para mim, porque sei que estou errada. Não se sintam intimidados, eu sou uma pessoa legal… eu procuro ser. Não gosto de machucar as pessoas… na verdade, eu odeio. Eu já disse isso antes, né? Quando eu machuco alguém, me sinto no fundo do poço e não melhoro até resolver. Mas nem sempre dá certo, daí é só pensar naquilo que meu peito dói. Eu gostaria de ser menos sentimental, gostaria de conseguir deixar para trás o que já passou… mas é difícil para mim, como diz a vovó, eu me apego demais, eu sofro demais… por mim e pelos outros… na verdade, mais pelos outros, eu sinto que vivo pelos outros. O que vão pensar? Será que agi certo? Tá bom assim? Vão gostar de mim? Vão me odiar?

Pois é, eu preciso aprender a viver por mim e não pelos outros. Mas, sabe, sou grata aos “outros”, se não fosse por eles, eu já teria desistido há muito tempo, certeza. Na verdade, se não fosse por minha mãe, eu já teria desistido. Eu a amo e admiro tanto que não seria capaz de lhe causar qualquer dor. E é por ela que eu me esforço, por ela que venho me esforçando… aliás, ela é a única pessoa que realmente me apóia e fica do meu lado quando eu mais preciso. A única que se esforça para me entender e que olha para mim e me vê como eu sou.

Mas eu também vou aprender a me esforçar por mim mesma, vou, sim. Eu aguentei até hoje, né? Se estou aqui, acreditem, é porque estou me esforçando.

Desculpa se não sou um exemplo a ser seguido, uma pessoa a ser admirada… eu sou como eu sou, fraca, insegura e cheia de defeitos, goste de mim se quiser, se não… o que eu posso fazer?! Chorar, no máximo.

♪ Tegami Bachi – Hatenaki Michi
– Memórias de uma Guardadora de Livros – Cristina Antunes
♥ Triste.